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9/14/2008 疯情种种之古诗词真美好口牙此情可待成追忆 只是当时已惘然
帮某某同学聊天有感而发 ~~~
另 这个某某同学不是曾经的那个某人
就是这样 XDDDD
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礼拜六晚上和相方劈情操~~~ 从龙之梦雨中走回家~~
也很美好~~~~
1/14/2006 疯情种种之最后的最后朋友的朋友
that's all
朋友的朋友 我们最后的定位 疏离得让自己都好想流泪
朋友的朋友 我们最后的关联 隐藏好的伤悲不想被你感觉 听见你名字 还有心跳的感觉 朋友不知情所以才没发现 经过多少年 伤痕才会看不见 寂寞的尊严别常到你那边 有时候以为 我能微笑去面对 有时心酸到呼吸都听见 朋友的朋友 我们最后的定位 疏离得让自己都好想流泪 朋友的朋友 我们最后的关联 隐藏好的伤悲不想被你感觉 人总会难免 拿回忆跟现实敷衍 因为人生对自己残忍了一点 听到你的爱 也提醒我该去变 我想念的爱已无法实现 有时候以为 我能微笑去面对 有时心酸到呼吸都听见 朋友的朋友 我们最后的定位 疏离得让自己都好想流泪 朋友的朋友 我们最后的关联 隐藏好的伤悲不想被你感觉 12/4/2005 疯请种种之恕我疏离 也许是早就应该做的事情，呵呵，我决定把一些人，一些事尘封起来，可能几天，几周，几个月，甚至有可能几小时后我就会后悔，再把它们从记忆里挖出来，依然抓住不放，但是现在，我累了～
那些人，他们会难过吗？哪怕只有一点点～
11/19/2005 无题 写这篇日志前，没敢上以附之名看任何一篇帖子，怕看了，就写不出任何东西了……
周日，看小诗space以前的日志，被一篇（《我们一起长大》见附）深深打动，想留言，却说不出什么，最终只能放弃……现在发现，这篇日志，也许，是她替我们写的……『每次祭坛上看她写的文字，每次会被其震撼。虽然次数不多，但每次都看得很用心，没心情的时候都宁可不看的。』 周一上午，和高中及现在的同班同学谈论起她，同学说，老天是公平的……现在觉得，老天真的好残忍…… 周一下午，接到她病情恶化，离开的噩耗……一瞬间，思维停滞了……冲到超市买了听百威，喝完过了许久才意识到，很多事情，成了永远的遗憾…… 发消息转告了一些校友，都是震惊、遗憾、难过，甚至崩溃的…… 从周一晚上到周四晚上，整整四天，通告的，求证的消息电话没有停过…… 虽然小诗后来改名了，也希望大家叫她柯夷，可是，还是喜欢叫小诗。这几天，小诗当年穿着一件粗横条纹的暖色毛衣，竞选校园先锋的决赛中的身影常出现在脑海中……当时似乎有提问的互动环节，貌似是yangbin吧，提了她的问，在回答中她说到，她在去四川旅游的时候经历过一场车祸，对于生与死有比普通人更深的感悟。当时没对这话有什么感觉，却牢牢的记住了这个活泼可爱开朗爱笑的女孩。 本来也许没什么交集，因为qqb的关系，大家总是在天文台或者办公室碰到，一来二去，便也成了熟人。常常借晚自修一起在那里上网，聊天，做nnn多与学习无关的事情。其实很多关于她的事情，都是qqb说的，让他这么称赞一个小姑娘，嗯，很不容易……像我这种就常常要被教育的……… 后来，常常会在晚上，夜自修后，看到她打篮球的英姿，嗯，真的很帅，其实原来应该也有打的，只是因为不认识不熟悉，看到了也不会在意吧…… 再后来，在某个晚自修，以附之名上注册小刀小刀的id，和高爷爷等人一起支持我，后来因为种种原因，虽然有着学校社团主席接班人身份的她，却还是在bbs支持着才受了一点打击就无比失落的我。小诗，谢谢你…… 后来再后来，爷爷和根根的事情，使得班中很多人责怪小诗和他们比较熟悉的我，总被问东问西，虽然自己颇为八卦，不过一些细节不是特别清楚…（太隐私的阿拉不挖的……），但还是选择站在了小诗的这边。现在发现，自己这个决定是无比英明的…… 后来又后来，我高三了，联系渐渐少了，断断续续传来一些消息，偶尔晚上在学校乱晃会看到小诗在校内环线上玩滑板的身影，远远地打个招呼…… 后来的后来的后来，突然传来她病倒的消息，大家都不肯说她到底怎么了，高爷爷总是含糊其辞，却让我们对她的回来充满希望，总是以为，治疗一段时间会好的……还在上海的肿瘤医院时便想去看她，但是qqb等都说要让她好好休息，也要我好好复习，没能成行……但从改名，到骨髓移植，我们一直都得到乐观的消息，甚至号称的今年开学回来，结果还是去了医院，没有出来…… 后来后来又后来的后来，接到她去世的消息，因为在外婆去世的35天守孝期间，去别人家什么都是避讳的，没能去成宁波…… 最后的后来，今天，回EFZ，碰到暗夜，他告诉我，她最后的样子，笑得很可爱…… 最后发现这篇日志写了5个多小时还是不知道自己在写什么…… 他们说，小诗你走的时候，看到了观音菩萨，有她来接你，你一定走得不是很痛苦…… 我相信，只要有人还记得你，你永远没有离去，和我们在一起…… 附：写的比我好好好nnnn多的小诗的日志
6月20日
我们一起长大 深夜。我突然在梦里喊叫了一声醒来。 用棉被裹住自己。像一只等待着蜕化的蛹。要包起自己的支离破碎。
接起哥哥的电话。然后哭了。我说你要回来。你要记得回来。请你。请你。
互相把各自的伤口暴露在对方面前。却忘了自己的。
曾经我和很多人一起走在阳光之下。朝阳或是落日。软软的铺过我们的身体。
昨天。今天。明天。就是永恒。
等到这些结束的时候才感到猝不及防。只好面对面地站着。低着头。抬起头，周围已经空无一人。
我们分享过同一片笑声。我们编写同一段对话。我们亲密无间。
不过十年。短短十年。
我们中有的人死去了。有的是因为绝症，有的是因为事故。
我们中有的人远去了。举家迁移海外。或者是语焉不详的外省。一片树叶离开我们。混进了落叶之中。我认不出来了。
我们中有的人已经放弃了明天。监狱。拘留所。打架。抽烟。玩着各种游戏。感情的，生命的。
我们中有的人在混着。职高。中专。过几年就是社会人。不会再有更高的奢求。
我们中有的人在努力。重高。普高。走着可能更好的道路。不过谁知道呢。
我们中有的人在旁观。比如我。静静地看着这一切。
对于我来说他们都是我的同学。都是我生命中的组成。我不以他们中的任何人为耻。
相反的。我为我和他们曾经一起走过而骄傲。我为如今我们不能同在而悲哀。
当我再次看到他们，我依然是曾经的那个小孩子。他们也是。
别的，什么都可以抛开。
我不知道。真的不知道这是不是仅仅是我的一厢情愿。
我们不会一起变老。我知道。
我们曾经一起长大。我也知道。
7/21/2005 疯情种种之误会 我以为我上辈子可能是生活在水里的，而哥哥觉得沙漠里的仙人掌更可能～ 大概，刺还在我身上，没有除去吧。
嗯，希望是误会。只是，我不知道会不会有解释的机会，解释的那一天……
好吧，看来我的话真的很让人无语。如果真的让你觉得我在嘲讽你，我道歉……对不起！
你会不会看到呢？嗯……应该不会，你不会来的，我知道……但我说过，不会再去你个人空间留言了，即使你删掉了这个回复，那，听天由命了……
忽然，想到有几篇日志的隐藏文字，哥哥说，人类的大脑没有发达到这个境界，所以不会发现的，可是，我觉得，你连来都不会来，更不要说发现那些特意留给你看的话了……
听过无印良品和黄嘉千合作的《故意》么？
“不是我要故意对你好/只是已经付出 我还能怎么样/难道这样的要求也算高/是要我消失面前 痛苦才不来到/不是我要故意对你好/你可曾明白到 我为何要这样/难道真情逃不过煎熬/是你不敢要还是 你根本不需要”
大概，他不需要我对他的好吧，嗯，大概，我真的要消失在他周围了……
昨天听某节目，讨论最爱那个人的哪一点，GOD，我第一个反应是，因为他不喜欢我，发现这个答案老自虐的，不过却是下意识的……看来脑子出了点问题……嗯，应该比较正常的答案是就是那个人吧，不管他的哪点，他是什么样子的，就像喜欢一棵植物，不仅仅是喜欢它开花结果的时候，也会喜欢它落叶的时候。每个人都有很多面，尤其是一些人，也许当初被吸引的只是其中的一面，可是，要喜欢的话，就会是所有的吧……很没理智的答案，估计脑子还是有问题……
算啦，再喜欢也没用呃……虽然，还会继续对他好……（典型地自虐行为……）
因为，我还喜欢你，所以，我心甘情愿……
疯情种种之别惹我 用月透对猪头的一句话吧，不要让我恨你，ok？
你不会来回答的，我知道。
我，真的不要恨你，不想恨你，因为有爱，才有恨……
放心，我说过，我再也不会去你的个人空间废话了……
我看到你的id下有行小字，no thing left but argument，当我多虑，无语……真的无语了…… 7/13/2005 疯情种种之game over 哥哥说，痴伤身体的。
我说，我一直在发痴，痴哒哒的痴。 哥哥说，痴情的痴。 我无语。 真的结束了吗？我不知道。
我希望，他真的可以给我一个坚决的拒绝，可是，他连这都不给我…… 我难过，不是因为他拒绝，而是这么委婉的拒绝。 大概这几天他要被骚扰了。因为我失常了点。一点点而已。
记得还在学校的日子，哪天我有濒临崩溃的表现，肯定有人会发消息给他……呵呵，这样想想他认识我也蛮作孽的…… 今天下午，出去了，陪大大去拿东西。浦东的一个地方。一路上，一直在和几个人发消息，最后决定，摊牌。 那条消息，很长，要3条才能发出去，大大一直说，怎么还没打完……一字一字，打出来，真的好难。鬼鬼替我想了一段……被我XX了，虽然我知道，她说的是我的心声，可是，太那个了……我最终写的那个，鬼鬼说，拒绝指数太高，天晓得，我就是要他拒绝的。他的反应，我一点点都没看懂，最后，又是一贯的，他写东西去了，我早就习惯了，又是习惯地回了句，加油。什么都像没发生和一样，可是，为什么在地铁里，我走路必须要大大拉着呢？我一直方向感很好，走过一遍的路，不会忘记的，可是今天，为什么在徐家汇那里，我只知道坐地铁，然后去他学校的路了呢？要不是大大拉住我，也许今天又要去某地了。因为把心，忘记在那里了。 因为实在看不懂他的反应，我就是一直这么笨的……我的那群后援团说，那是婉转的拒绝，他们以为我都明白的。也许，换个人，我就懂了，只是自欺欺人太久了，已经忘记事实了。他们说了种种的猜测，也许是真的吧，只是，我真的希望，他不是这样的，因为，我不想恨他。 脑子很乱，很多想说的话，又不知道该怎么表达了，一口气喝了我觉得最难喝的麒麟冰结，快吐了……胃有点烧的样子，头有点晕，人有点热，有点想吐，酒精的作用吧。今天买这个就已经让我跑了n家超市快愤懑了，喝了果然让我知道什么是自虐了。
msn的个人什么改成失恋中请勿打扰，可是，连恋都没恋过，会失去吗？即使这样，还有m个人来关心……
还有几个不识相的人，过来说一些事情，可是，我真的很混乱，乱到我除了嗯，啊，哦，还有那个委屈的表情，已经不会在msn打字说话了。 后天就要聚会了，已经答应Tp，不会耽误这件事情的，我要清醒了……也许很难，却不得不做。一些事情，应该结束了，很早就有人劝我，一直也有很多人劝我，不值得，不过我就在一棵树上怎么了。也许按照一些人的说法，我的人生是不完整的，那么就这样吧。 今天和他说了以后，高中的事情，似乎，都结束了。
高中，一共有3个秘密，和感情有关。第一个，2年前的事，前不久说清楚了，第二个，1年半前的事，永远成谜了，否则，对那个人打击就不晓得多大了，第三个，终于在今天揭穿了。但是，他不知道，前两个也是因为他。很讽刺，为了一个人，为了一个要给予我伤害的人，一个我希望他能彻底拒绝我的人，我伤害了2个人。他却是如此委婉，而我是如此坚决……
现在，我只是觉得，我和他，不是平行线，不是相交直线，而是异面直线，也许在某个角度看上去，它们在某点交汇，可是，却是两个世界的。
toto说哭出来会好一些，可是，我难得为了自己哭的，军训教官离开，班级足球队凑不齐人，老师针对狂骂，毕业聚餐，印象中，高中阶段，乱哭也只有这些了，其它的，都是看别人的故事，流自己的泪。也许，等下又要去看《一千零一夜之死神》了……当年他们毕业聚餐的那晚，我也是看的这个……
今天被迫要在11点半之前关电脑……13也是我的幸运数字，可是今天，我很难过……
还没把事情给一些比较激烈的小朋友知道，否则，不知道他会被怎么样了……为什么到现在，还在袒护他呢？也许，我就这样了…… 明天开始，要找事情做，让自己忙到没有时间再去想他。嗯，鬼鬼的hide，大大的JC，小刀的画，我都记得，明天开始，可以开动了。 也许，我还会画画给他，还会精心DIY礼物给他，也许……只是，等到他有了他的她，我一定会放下他。
语无伦次了点，看报纸杂志去了，开手机听广播去了，呵呵，又是一个被他影响的习惯……
大家晚安，我没事的～ 疯情种种之知道我知道你知道的
你知道我知道的
你知道我喜欢你
我知道你不喜欢我
你知道我知道你不喜欢我
我知道你知道我喜欢你
你身边的人 大部分也知道的吧
我身边的人 大都也知道
真是好笑
这样的情况下 还能自欺欺人
我们都知道 我们都在装傻
而已
也只有这样
这么微妙的关系才能继续
为了可以继续看着你
偷偷摸摸也好
光明正大也好
我什么都不敢说
那么你呢
也许
当你给我足够多的冷漠后
我就可以安静地离开
7/11/2005 疯情种种之是不是该了断 如题～
最近脑子大概有点问题，被某人牵制的情绪像电梯一样的，直上直下的，不对，是过山车……今天金庸同学，又不对，是昨天，深受其害，唉～
被逼睡觉去了，省得他们拔电脑了，7456，难得培养出来写网络日志的情绪，算了，留着，明天，不对，今天睡好以后来填补～
嗯，可以补这空白了～
2年多，不是很长的呀，不过就正好高中毕业了～MS无数人次，说过要不要继续的问题了～嗯，因为当中不小心对不起了2个家伙，寒一击，1个终于在不久前讲清楚了，还有1个，大概再也不会讲话的，就那样吧，告诉那个家伙真相肯定会把他打击死的，虽然当时已经打击得一塌糊涂了……（怎么我一直做坏事一样得拉～我嘎天真活泼可爱善良的……）记得第一次听到光良的《妹妹》哭得一塌糊涂，崩溃掉了（嗯，还没听到哥哥唱，都过了半年了～时间过得是快）～过了黑色的那个7天后，我知道和某人的距离从那么远，要变到那么那么远了……
又要洗澡去了……寒一击～回来继续～
回来拉……洗了很长时间的样子……
一直觉得和某人要么是两条平行线，没有交集得，要么是有交点的2条直线，那个交点也就是2年EFZ的校友而已，以后就越来越远了。
如果幸运的话，1年可以看到某人2次。如果某人心情好的话，1周可以聊天1-2次。如果某人手机信号好的话，不定期可以发短消息。某cuo女说，人对什么得要求是很低得，所以，仅仅这样，我觉得够了。其实自己也觉得不可思议，不过，su就是这么奇怪的生物……
很好奇，是会先忘记前一个，还是先喜欢上后一个？也许会像许如芸n久以前唱的一首歌里一样的，在你之后，something happened to me，在他之前，something waited for you。不过现在，你还没从心底离开，那个他，还不知道在哪里～
昨天晚上，不对，今天凌晨，收到大大的消息，呵呵，其实大家都不知道他们哪里好，也许安静地离开是我们最好的选择，可是～哎～算了，让它去吧。大大高三了，好好加油啊～至于偶么……先安慰周围那群被GK打击到的人再说吧，其它的事，听天由命拉～反正老天一直和我作对的，习惯了～
6/12/2005 疯情种种之人都是犯贱的……记得在整理论据的时候看到过一个事情，具体的姓名什么的我已经忘记了，不过，印象老深刻的。 二战，德国某犹太银行家（还是商人）知道大屠杀即将开始，决定找人求助，他知道自己是躲不掉的，于是就和他夫人留下来，而让自己的2个儿子，以及他们的家人去投靠曾经在落魄时帮助过他们的另一个银行家。他的大儿子左思右想，觉得帮助过他们的人不一定会再帮助他们，于是去投靠受过他们恩惠，幸免破产的商人那儿，他的小儿子则听了他父亲的话。结局么，显然的，那个被帮助过的人，并没有报恩，而是为了自保出卖了他们，大儿子一家全部被杀了，小儿子却得到了那个银行家的保护，虽然战争结束后一穷二白，却可以东山再起～ 看了这个东西，真的觉得人老奇妙……貌似有心理学家分析这个事例的时候说，人的情感总是倾向于那些自己帮助过的人，而不是帮助过自己的人。是不是因为人都是自私的呢，不会想到报恩，而是想到哪些人应该向自己报恩？ 那么，要让一个人记住自己，是不是应该让那个人帮自己做事，而不是帮那个人做事情呢？ 所以，要追女生男生的男生女生啊～让你的心中的那个人，帮你做事情好了，在那个人的能力范围之内，却要费一些力气，同时也是不会拒绝的，那个人，至少会记住你的～成功第一步的样子哦～呵呵～ 5/31/2005 疯情种种之风铃（和jian人高的id无关）最近抬头看见哥哥送的那个风铃，然后开始胡思乱想。 自然，很容易想到那首n年前放烂掉的歌。 你不过给了一点温暖 我就忘了离别的冷淡 有时候心软是一种悲惨 推自己跌入遗憾 也许会拥抱这种情感 和最开始的抉择有关 有时候敏感是一种负担 害思绪凌乱不安 我是挂在屋角的风铃 你是风拨弄我的心情 常常是忧郁 偶尔是惊喜 你主宰而我随行 我是原地打转的风铃 连痛哭都听来很抒情 每次看风停 爱扬长而去 我恨我那么寂静 哥哥送的风铃，嗯，金属的叶子，有厚实的质感，成熟的美感，可是，再漂亮，再个性，它还是一串授制于风的风铃。 哥哥你说不要对某人太好，可是某人之于我，就象风之于风铃。也许只是一个消息的回复，哪怕是敷衍的，对我而言，已经足够。人和人之间，交往，本来就是不等价的。其中的差距，只要在双方的承受能力之内，那就能成交了。傻就傻吧，虽然我知道傻人有傻福这样的话都是骗人的。我，不是能变成天鹅的丑小鸭。海的女儿要告诉我们的——有些爱情不值得付出，我还没学会。虽然，这并不是爱情。 5/6/2005 疯情种种之乱78糟一点歌词而已，嗯，歌词…… 比朋友多一点 刘若英 作恶梦 惊醒的清晨 一个人 一个人 对不起 我爱你 梁静茹 没别的,只想说对不起. 风铃 周惠 你不过给了一点温暖 我就忘了问别的冷淡 一夜长大 梁静茹 末班车回家,雨一直下. 如果你愿意 光良 你会让我握你的手吗 我想问你却说不出话 妹妹 光良 你笑说风好大 没说两句话 泪就像雨落下 爱你不是两三天 梁静茹 担心你没有好好的过 5/4/2005 疯情种种之我的XX观有个脑袋说我的XX观很伟大。我一直觉得，很多小女生，应该都是这样的心思吧……（后来发现自己错了，我倒～果然我很异类……其实……我知道……nnnn多人会说我不属于小女生，咔咔～） 那个脑袋说要我争取，问我有没有竞争对手，呃……这方面的资料，我虽然是八神，可是一无所知，因为没有想要求什么，也就不在意了。我说，如果我争取了话，就是2个人痛苦，既然某人不喜欢我，那又何必这样呢，还不如像现在这样，我本来就懒，也害怕失去，某人不会痛苦，那可以试想，我也是不痛苦的。 那个脑袋希望成为她的天使，我倒反而想成为某人的五月池塘。红娘热线，希望哪天可以为某人服务好了。不是他喜欢的那种女子，成熟，带着些世故（不知道某人听到会不会生气），因为某人也很成熟，嗯，其实，和幼稚的我比起来，也许是2个世界的，懒得用那个天使海豚，飞鸟和鱼的比喻了，不过也差不多就是这样了。顺其自然，也许哪天我也成熟了，人总要长大的呀，不过，也许到了那天，我已经不再喜欢他了，呵呵，到那天，应该，就真的长大了吧～ 那个脑袋很有勇气，加油哦～嗯，我，就继续这样吧～我不痛苦，也不可怜，也许这样的状态，对我而言，也是种幸福。 接下来是回答哥哥的问题……哥哥，还真是迟钝的可以了……哥哥再去看《妹妹》的歌词吧……不过不要再想到点点、当当和猪头姐姐了…… （我都有抓狂的趋势了……好像猪头姐姐和点点都很清楚的事情啊……） 咳咳，不过鉴于还有人一直认为我喜欢哥哥（真想把他们拖出去，倒吊起来，往死里打，不知道我为了驳倒哥哥妹妹容易出事情这个观点而出现的哈～）……我就更没什么话可以说的了……上帝保佑你们，阿门……
某人在这张照片里，哥哥慢慢找……呵呵～ 5/1/2005 疯情种种之4ever love 4ever dream4-30，Dream4cs回来踢球。和高一联队。兴奋。从知道的那刻起。当高一小朋友在布告栏写出通知后，就过去美化到占满整块黑板，呵呵，王者归来，同校德比。猪头姐姐说，在4cs边上画小蓝衣，高一小朋友上边画小白衣。虽然的确是这样，不过有点XX情节感觉。 高三是和社团节无关的，考了一天的试，TNND，下午最后考语文……考到人蒙掉为止。再加上假前作业布置思想教育什么的，等到赶到赛场已经2点45分了。 和大大太太平平地看，已经没有曾经，其实也不遥远，只是去年他们快毕业的时候，和我们一届9班，还有毕业周时向明吧那两场比赛那么激动了。 看着看着，脑海里出现了太多曾经同样在这片操场上，他们也穿着同样衣服踢比赛的画面。不停的回放，重叠。我在各个时间片断间跳跃。忽然想到什么，回头和大大说，我敢说我是看他们班级足球比赛最多的女生，因为他们班级以前足球比赛的时候，他们班级的女生我都没有怎么看到过。更不要说后来他们高三以后的踢球。 想到高一下的时候，是一个人站在乒乓房的那个屋顶上看的，大概他们没有一个人知道。后来四楼的楼梯常常锁门，很难爬屋顶了，看他们的比赛也就赶到场边了。那次的足球联赛决赛，应该是很正式很重要的一场比赛，虽然我到场看了，却记不住什么场景，大概大脑自动将这部分深深埋藏了。听说那天晚上，有人回到操场哭的……可是，在我心中，他们就是EFZ的冠军，永远是。我周围同学都知道，他们要是敢说什么4cs不好啊什么的话，我爆发起来还是很夸张的，哼～ 今天的语文卷子上，第二篇阅读是讲文人对“秋”的情结，呵呵，对于他们这个班也有一些很奇怪的情愫吧。用猪头姐姐的话说，我嘎喜欢他们班的，不会喜欢其它班级了。（不晓得包不包括自己班级……）同样的道理，哥哥说他今天觉得自己胜利了，放在包里的东西还是没有找人带给一个人，那对比一下，我就是彻底失败的人了，哥哥说他解脱了，我说我早着呢。哥哥说因为他有2个人可以想，我说一个人怎么可能想2个人呢？心只有这点大，装了一个人，光那份感情就都快把自己给淹死了。不过我同学也都觉得我这点很奇怪，大概我是异类吧…… 他们踢好后，大家就散了。大大要和小密回家，我一个人走，想到一个词，曲终人散……很讨厌这个词语，不过总比物是人非好。累得一塌糊涂挪到地铁站，都等到地铁了……结果发现有东西忘记在寝室……不得不回去拿……一个来回，半个小时。想到家里人都去外地了，晚饭懒得回去弄，同学推荐地铁站旁边新开的披萨店的某款披萨，决定过去买外卖。很神奇，看见他们在用餐。一下子蒙掉，嗯，当没看见，不知道为什么，反正就是这样，一个人看见他们的话，永远是路人甲乙，咔咔，就像当年我绝不可能单独碰到猪头姐姐或者浴缸的时候和他们打招呼，每次，都是月透干的。我和哥哥说，我就是看见某些人会立即抽经的。哥哥说，他也会。呵呵。那里的东西做的那个慢啊……我站了25分钟……服务员本来说15分钟的……他们都吃好走掉了，经过身边的时候，虽然没有看，哪怕是眼角的余光，都没有去扫一下，可是，就是感觉到了，神奇的感觉，一向这样，嗯，巫婆的属性，等他们走远了，才站到玻璃窗前看个背影。其实，某些人每次留给我的，都是背影吧。 等到我最终再次踏上地铁，已经比先前晚了一个多小时了，在地铁上，一边发短消息，一边流泪，肆无忌惮的，也懒得去擦，天热，很快就会蒸干的。不知道为什么，也许因为知道下次看见他们要不知道到什么时候了吧，再见可能意味着，永不再见……嗯，当最近情绪起伏比较大吧，一定是这样的，现在不能想太多其它的了。 但是，心底总有一块最柔软的地方，是留给他们的，过去是，现在是，将来也会是。发生过的，就永远不会忘记。 FOREVER LOVE FOREVER DREAM
照片是今天回学校的Dream4cs足球队成员合影 呵呵 |
大家情人节快乐呃～|
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